Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света

Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!

Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.



У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норисс не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".

Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".

Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Чак Норисс использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.

Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции

Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника

У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира

В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.

–––––––––
(с) Абсурдопедии